Архив

Архив Февраль 2007

Юмор: Гендерное

28 февраля 2007 Нет комментариев

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Categories: Юмор Tags:

Юмор: Как можно спасти жизнь

21 февраля 2007 Нет комментариев

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) — керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу.

Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и «сел» в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-
керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:»Мужики, помогите!». Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей «кислородной бомбы», продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: «Мужики, да где ж вы там! Ё:.. вашу:. и не только:!»Ему удалось за что то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил
в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:»Какого х:, вы что там все, ох:и е:..?»- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона- взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул:
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича:
(c)
Categories: Юмор Tags: ,

С днем рождения сынок

21 февраля 2007 Нет комментариев

Был у одного «нового русского» сынишка — ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут «новый русский»вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
— А чё делать-то? Тот ему:
— Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату — там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
— Чё видишь, сынок?
— Тут девка голая лежит.
— Ну, а елка у тебя стоит?
— (Сынок выглядывает в окно — видит елку.) Да, стоит.
— Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
— Ну чё, сынуля, кровь пошла?
— Да, из носа, изо рта, из ушей:
— Ну, ты у меня, сынок, и садист!

Categories: Юмор Tags:

Без прелюдий

20 февраля 2007 Нет комментариев

Маня: а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня: канэш.. тока без прелюдий…
Маня: ок. я снимаю с себя трусики… они влажные и пахнут мной…..
Ваня: я кончил и закурил.

Categories: Юмор Tags:

А вот кому крем для члена

19 февраля 2007 Нет комментариев

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — сука-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня «пробивает», и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет?
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:
— Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) — одинаково враскорячку уходим из отдела… И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
— Живут же люди!
(c)

Categories: Юмор Tags:

Шутка о Собчак

17 февраля 2007 Нет комментариев

«Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят подковы!»

Categories: Юмор Tags:

Бабушкины советы

16 февраля 2007 Нет комментариев

— Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
— Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
— Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
— Нет, внученька. Любовь — это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя — это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька. Читать далее…

Объявления

15 февраля 2007 Нет комментариев
  1. Потерялась собака. Агрессивная и беспощадная. Просьба не возвращать. Вознаграждение гарантируем. Семья Баскервиллей.
  2. Продаю дом. Соседи — знаменитые политики и звезды шоу-бизнеса. Недавно отремонтирован. Желтые стены и решетки на окнах.
  3. Репетиторство на дому. Репетирую у вас на дому классические произведения на виолончели. Оплата почасовая (в два раза дешевле концертов! соседи будут завидовать).
  4. Перетяжка мягкой мебели. Расценки:
    перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор — 2200 рублей
    перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету — 3500 рублей
    перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
    Фирма <Тянитолкай>
  5. Продаю б/у форму сержанта Шведских ВВС. Размер 28. Карлсон.
  6. Куплю зелень. Валютчиков просьба не беспокоить!!!
  7. Продаю контрольные пакеты акций ведущих мировых компаний. Цены душевные. Сатана.
  8. Отделочные работы. Быстро и качественно. Рембо.
  9. Продаю баян. Коза.
  10. Ищу работу кондуктора. Дед Мазай.
    (c)
Categories: Юмор Tags:

А Таню можно?

12 февраля 2007 Нет комментариев

Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку… И только мама за дверь, как Танюшка — прыг! — и давай своему любимому звонить: «Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый.»
Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг… слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы — 4-ре часа утра. Танюшка к двери: «Кто там?» А в ответ: «Это я, доченька, Твоя мама». (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой «предбанничек» из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: «Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой…» Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать.
Т — Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М — Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь.
Т — Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим…
М — Да, конечно. Только переоденусь…
Т — Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?… 
М — Да, конечно. Только переоденусь…
Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: «Все, думаю — лобец!»… Заходит за мамой в комнату, все нормально — кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет!
А спрятаться то негде. Операция «балкон» отпадает — как-никак 12 этаж, декабрь месяц… Ну, не буду утомлять, едем дальше… Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки — шторы задргивать) и мощным движением руки, со словами: «Ну, и темень у тебя тут!» (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, а рядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, а руками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: «Здравствуйте, а Таню можно?»… 
После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где и произнесла свою риторическую фразу: «Я сама далеко не девочка, но причем здесь: «А Таню можно?» не понимаю!».
А Танюшка этого паренька больше никогда не видела…
(c)

Categories: Юмор Tags:

Про пингвинов

О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и
сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам,
они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай,
спрашивает — «ты ж фотографией на компьютере занимаешься? »
я говорю что ДА.
Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь…а не дорого возьмешь?
спрашиваю:
— А тема какая фото?
Он:
— Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было…
Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:
— Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму.
пингвин-рубль.
Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина
усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины…
На следующий день прихожу снова к ребятам, Николай подскакивает, протирает руки
и тянется за фото, его окружают друзья и тоже начали рассматривать фото. Тут же
вспомнили условия договора пингвин-рубль . Хохот стоял долго, у Николая лицо было
отрешенное, юмор он конечно понял. И деньги платить отказался, да я и не
требовал…
Ближе к вечеру зашел снова к ним, на столе лежала фотография с пингвинами, на
каждой голове пингвина была дырочка от иголки, исписанный лист с расчетами, куча
окурков и надпись на листке: «4 тыс.штук на переднем плане, 1140шт на среднем и в
горизонте немерено.» А кто то подписал: «Сбербанк — ссуды без поручителей.»
(c)

Categories: Юмор Tags: